Это важно знать!

Агрессивное поведение (насилие в интернете)
Что такое интернет насилие

ЕСЛИ СТОЛКНУЛСЯ С КИБЕРБУЛЛИНГОМ. КИБЕРБУЛЛИНГ. ЧТО ЭТО?

Агрессивное поведение (оскорбления, слухи, обвинения)

Намеренное причинение вреда при помощи интернет-ресурсов

Систематические оскорбления

Личные оскорбительные сообщения

Публичные оскорбительные комментарии

На любой интернет-площадке (мессенджеры, сайты, чаты, социальные сети и др)

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СТОЛКНУЛСЯ С КИБЕРБУЛЛИНГОМ?

• ОБРАТИСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ расскажи о том, что с тобой происходит взрослым, которым ты доверяешь! ПОМОЩЬ ВЗРОСЛЫХ – ЭТО НОРМАЛЬНО И НЕ СТЫДНО! Именно это поможет тебе справиться с ситуацией! Это верное, смелое и мудрое решение!

• ОСТАНОВИ и БЛОКИРУЙ не отвечай на обидные слова, не включайся в интернет-обсуждения. Если есть необходимость, сохрани фото, скришоты сообщений, которые писали обидчики, передай их взрослым (они необходимы для того, чтобы агрессор принял ответственность за свои поступки). Заблокируй обидчиков и обратись за помощью в СЛУЖБУ ПОДДЕРЖКИ, МОДЕРАТОРАМ сайта, чата, социальной сети. Они помогут заблокировать агрессоров. ТЫ ПОМОЖЕШЬ НЕ ДОПУСТИТЬ КИБЕРБУЛЛИНГ в свой адрес и в адрес других.

• НЕ ОБВИНЯЙ СЕБЯ В ТЕБЕ НЕТ ПРИЧИНЫ ДЛЯ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ! Даже если люди не ладят между собой, это не повод причинять другому боль словами или действиями.

• ПОДЕЛИСЬ ЭМОЦИЯМИ С БЛИЗКИМИ Ты можешь грустить, злиться и бояться в этой ситуации! Это нормально! ЭМОЦИИ ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЮТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МОЖЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ИМИ! Расскажи о том, что ты чувствуешь тем, кому ты доверяешь!

Если нужно с кем-то поговорить, можешь звонить по номеру 8-801-100-16-11 – детская телефонная линия (круглосуточно, бесплатно, анонимно). На ней работают профессионалы, которые тебя выслушают и помогут!

ПОМНИ! В ТЕБЕ НЕТ НИЧЕГО, ЧТО МОГЛО БЫ ОПРАВДАТЬ ГРУБОСТЬ И ЗАПУГИВАНИЕ В ТВОЙ АДРЕС! МЫ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, что делаем в сети и как общаемся. Мы сможем победить кибербуллинг, если каждый сможет соблюдать простые правила:

• Общайся в интернете уважительно

• Приглашают присоединиться к «травле» других? Откажи!

• Узнай, как можно получить помощь модератора и службы поддержки на ресурсах, где много общаешься.

• Изучи настройки приватности и относись серьезно к тому, кого ты добавляешь в друзья

• Обращайся за помощью взрослых, даже если ты просто свидетель! Расскажи родителям, педагогу!

• Поддерживай ребят, которые подвергаются кибербуллингу!

Троллинг – размещение на различных интернет-ресурсах провокационных сообщений, с целью развития конфликта. Кстати, мифические тролли совсем не связаны с этим явлением. Слово берет начало от рыболовного термина «троллинг» - ловля рыбы с движущегося плавсредства. Всё равно, какая рыбка попадётся на пути, главное закинуть приманку и двигаться дальше. Интернет-тролли действуют также, раскидывая свои грубые комментарии, сообщения на разных страничках, для разных пользователей, ожидая, кто «клюнет».

ТРОЛЛИНГ это проявление грубости в интернете и проявляется как: провокация, издевательство, комментарии, задевающие чувства, а также привлечение негативного внимания к твоим фото или записям

МОЖНО ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ

• Узнай всё, о настройках приватности и открывай доступ к информации о себе, своим фотографиям и записям только знакомым людям

• Перед тем, как разместить что-то в сети ответь себе на вопросы:

«Может ли эта информация смутить меня?», «Зачем я размещаю ее в интернете?»,«Может ли эта информация смутить других?»

• Старайся проявлять вежливость и такт в общении с другими онлайн ПРОЯВЛЯЙ ВНИМАНИЕ! УЧИСЬ ВИДЕТЬ МЕСТА ОБИТАНИЯ ИНТЕРНЕТ-ТРОЛЛЕЙ!

Подумай, нужно ли добавлять к себе в друзья, открывать свои записи, если:

• У пользователя совсем нет фотографий

• Группы, в которых он участвует, тебя смущают, вызывают неприязнь

• У вас нет общих друзей и знакомых

• У странички большое количество подписчиков, но отсутствует активность

• Пользователь сразу начинает задавать личные вопросы

• На страничке доступна странная, неприятная, непонятная и смущающая тебя информация

Что делать, если надо мной издеваются и оскорбляют в интернете?

МОЖНО ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

если ты уже столкнулся с интернет-троллем

·         НЕ ИЩИ СМЫСЛ - интернет-тролль хочет внимания! Они созданы для того, чтобы задеть тебя или кого-то другого! Ты можешь быть совершенно не связан с тем, что он пишет и доказывает! В тебе нет совершенно ничего такого, за что другие могли бы относиться к тебе грубо!

·         НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ – своими оправданиями ты лишь «подкормишь» интернет-тролля. Дашь ему информацию, за которую он зацепиться, чтобы продолжить спор и привлечь как можно больше внимания к своей персоне и ситуации.

·         ИГНОРИРУЙ – это самое страшное, что может представить тролль. Ведь тогда, он останется без внимания! Поделись своими переживаниями с близкими, им можно довериться, ведь тебе может быть грустно, ты можешь злиться. А на слова тролля ничего не отвечай.

·         БЛОКИРУЙ – используй помощь модераторов и технической поддержки сайта, социальной сети. Это профессионалы, которые помогут заблокировать интернет-тролля, чтобы он не огорчал тебя и других пользователей.

 

Подсказки для родителей

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ

1.  Согласитесь с беспокойством и неудовольствием.

Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.

2.Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства, это даже для них самих  что-то новое, личное.  Они видят себя, как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3.Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4.Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается отход от родителей.

5.Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6.Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли –  родители, то она дольше не проходит.

7.Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8.Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению были извращены. Родители, скорые на расправу,  не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда  превращается в смертельное для семейных отношений оружие,  если единственная цель – это докопаться до истины.

9.Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10.Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений, типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше чем, тебя…».

11.Не навешивайте ярлыков. «Аня глупая и ленивая. Она никогда ничего не добьётся». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12.Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или отрытую возможность сделать выбор.

13.Избегайте крайностей: давать полную свободу также неверно, как и «закручивать гайки».

14.Сохраняйте чувство юмора.
     Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть. Психологический климат в семье для ребенка еще важнее. Если такой климат становится непереносимым для ребенка, деваться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь… Хрупкая неустойчивая психика ребенка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики. Поэтому, даже ребенок далек от идеала и совсем не похож на Вас, БУДЬТЕ МУДРЫ:
- когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать - даже если Вы тысячу раз правы;
- опасайтесь!
В состоянии аффекта ребенок крайне импульсивен.
Та агрессия, которую он проявлял по отношению к Вам, обернется против него самого. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в Вашей аптечке - всё станет реально опасным, угрожающим его жизни;
- не кричите, не распускайтесь. 

Ведь ребенок действительно может подумать, ЧТО ВЫ ЕГО НЕНАВИДИТЕ.

Он будет в отчаянии, а Вы, оглохнув от собственного крика, его крика о помощи не услышите.

- похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! - не бойтесь и не скупитесь, даже если собственное настроение никуда… (кстати, это и средство его улучшить!) Ваше доброе слово, объятие, поцелуй, ласковый взгляд - подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудьте!… И на ночь - не отпускайте во тьму без живого знака живой любви…

 

Если вы заметили порезы на руках подростка:

инструкция для родителей

Первое, что важно понимать о порезах на руке – это то, что они НЕ являются прямым и однозначным предвестником самоубийства.

То есть, если вы замечаете шрамы, это совсем не значит, что ребенок близок к суициду. Может быть и так, но не всегда. Самоповреждающее поведение - это отдельный феномен, связанный в большей степени с тем, как подросток относится к себе и насколько может справляться с возникающими в его жизни проблемами, нежели чем с намерением уйти из жизни. Я не призываю вас сейчас расслабляться, отпускать ситуацию и смотреть на порезы как еще на одну особенность трудного возраста. Я хочу, чтобы вы сохраняли, насколько это возможно, стабильный настрой и воздержались при виде ссадин от резких движений – разговоров, выяснений и эмоциональных сцен. Если вы увидели ссадины, первое, что стоит сделать - перевести фокус внимания с собственного закономерно возникающего в такой ситуации страха за ребенка  - на поиск ответов на вопрос, что его побудило так поступить и как я могу ему помочь.

Вы будете чувствовать себя осведомлёнее в ситуации, если зададите ребенку прямой вопрос: "Ты думаешь о самоубийстве?".  Дети отвечают на него правду.

Второе, что известно о порезах на руке и что подтверждают сами подростки – это то, что желание ранить себя является способом, средством, преодоления внутренней боли.

Эта боль может быть разной. Случилась ссора с друзьями, произошел конфликт дома, сильно не понравился себе в зеркале – и душу подростка наполняет безрадостными переживаниями до того, что просто нет мочи терпеть и хочется хоть как-то облегчить свое состояние. Нанося рану, подростки переключаются с внутренних ощущений на ощущения саднения на коже и им становится немного легче. То есть такое поведение не дурь, и не блажь, и не заскоки. Это прямое приглашение нам взрослым внимательно посмотреть на то, что в жизни подростка идет не так и принять все зависящее от нас для того, чтобы устранить источник переживаний.

Воздержитесь от бдительных расспросов и унизительных для любого подростка обысков карманов и чтения запрятанных дневников. Посмотрите на ситуацию шире – поинтересуйтесь у классного руководителя тем, все ли в порядке в школе, поговорите с мамами друзей о том, как там общаются дети, со своих страниц в соцсетях посмотрите, что публикуется сыном/дочерью.

Избавьтесь от самообвинений по поводу того, что вам не удается вывести сына/дочь на подробный разговор. С подростками случается скрытность. И чем бичевать себя, лучше задумайтесь о том, с кем из взрослых ваш подросток может сейчас быть откровенен. Если у вас понимающий тренер в секции – можно попросить его побеседовать с подростком, если чуткий и близкий ребенку классный руководитель – обратиться к нему за тем же. Можно связаться с компетентным психологом, потому что часто бывает так, что дети открываются в контакте с не включенным в ближний круг отношений человеком.

Третье – обратите внимание на то, кто помогает ребенку в преодолении различных сложностей и вопросов, которых в его  - переходном - возрасте возникает очень много.

Подростку необходимо, чтобы у него был так называемый «проводник» во взрослость – человек, старше его (не сверстник), с которым он мог бы советоваться и делиться наболевшим. Иногда это бабушки/дедушки или старшие сестры/братья, иногда – психолог, для верующих семей – батюшка. И если этого человека до сих пор не было – найдите его. Самостоятельные, тихие и «беcпроблемные» подростки – это настораживающий вариант взросления, за которым чаще всего встречается глубокое одиночество. И оно способно подтолкнуть подростка к тому, чтобы ранить себя.

Эти три шага помогут вам сориентироваться в ситуации, справиться с потрясением и начать предпринимать конкретные и необходимые действия. Хорошо, что вы можете совершать их не в одиночку, а в сотрудничестве с опытным подростковым психологом, помощь которого зачастую необходима подростку, который наносит себе порезы.