Маленький ребенок, который стремится общаться со всеми, может доставить родителям немало переживаний. Как сделать так, чтобы ребенок не попал в сложную ситуацию и при этом сохранил свою природную общительность? Как быть родителям и какие правила ввести для детей?
Итак, что чаще всего беспокоит родителей чересчур общительных маленьких детей?
- Что ребенок мешает другим людям, и из-за этого вам неловко или стыдно.
- Что ребенок выбалтывает все, буквально — все, и это тоже ставит вас в неловкое положение (а иногда и небезопасное, когда ребенок сообщает всему двору, что вы уезжаете на лето, а цветочки поливать и кошку кормить будет соседка баба Нина).
- Что ребенок, легко контактирующий с другими людьми, может запросто довериться этим людям, и с ним случится нехорошее.
О том, что все это беспокоит молодых родителей, мы знаем не понаслышке — вы регулярно пишете нам в онлайн-приемную и спрашиваете, как же научить малыша соблюдать правила безопасности при общении с незнакомыми людьми. Понимаем ваши тревоги, поэтому спешим разобраться в том, что делать, если ребенок легко идет на контакт с чужими людьми.
Начнем с того, что болтливый ребенок — это нормально! Это его особенность. Более того, общительный малыш — это классно, он быстро устанавливает контакты с людьми. Ценное качество, не так ли? Но есть то, на что стоит обратить особое внимание, если вы растите очень коммуникабельного ребенка.
Даже если вас не слишком беспокоит, что ребенок открыто общается с посторонними людьми, не забывайте учить его тому, что такое личные границы, и введите три простых правила:
- Разговаривать можно, особенно когда родители рядом. Но когда начинают угощать, звать с собой, усаживать на ручки, — спроси у родителей, можно ли, а если родители не рядом — отказывайся, говори «нет» и отходи в сторону.
- Разговаривать можно, но про здоровье, про тело, про деньги, про семейные планы говорим только дома со своими (то есть вводите для ребенка понятие приватности).
- Если люди не отвечают тебе, отворачиваются, просят не приставать к ним, стоит поискать других собеседников (извиниться, оставить человека в покое, отойти от него).
Это универсальные правила общения с незнакомыми и малознакомыми людьми.
Главный принцип — вы не только помогаете ребенку защищать его границы, но и ограничиваете ребенка, если он нарушает чужие. Как можно это делать и какие слова можно говорить?
К примеру, если ребенок явно нарушает чужие личные границы (задает личные вопросы, активно прикасается к людям, не реагирует на прямое «малыш, я не хочу сейчас общаться» или более обтекаемое «иди лучше поиграй с детьми»), вмешивайтесь, спокойно и доброжелательно говорите: «Давай не трогать других людей руками, хорошо?» — и отодвигаете руку ребенка или всего ребенка. Или: «Не стоит спрашивать человека, в какой пижаме он спит, это личное, поговорите о собачке, или пойдем на горку». Или: «Малыш, ты же слышишь, что тетя не хочет разговаривать, давай не будем приставать, ладно?» — и уводите ребенка.
Вообще, достаточно спросить этих людей, не мешает ли им ребенок. Если нет, пусть болтают. А вы послеживайте, чтобы он не разбалтывал того, что не нужно (см. правило про приватность) и чтобы разговор не переходил в действия (ребенка не трогали, никуда не звали).
Но, к сожалению, не все взрослые даже на прямой вопрос, не мешает ли им разговорчивый ребенок, могут прямо ответить, что предпочли бы не общаться с ним. Поэтому, если видите, что человек не идет на контакт с малышом, смущается, отстраняется, отвечает односложно, стоит просто отвлечь ребенка.
Будьте с ребенком рядом, пока он малыш, обозначайте ему свои и чужие границы, четко и вслух сразу в моменте, в ситуации проговаривайте правила поведения с другими людьми, элементарно работайте голосом ребенка, пока он мал. И позже — когда ребенок подрос, но растерялся или просто не замечает опасную ситуацию. При этом по возможности используйте разрешающие инструкции вместо запретов.
Вот пара примеров: «Малыш, спроси у мамы, можно ли взять у тети конфетку!», «Давай о том, что и как у тебя болело, говорить только дома со своими?»
Обратите внимание, здесь мы вводим для ребенка правило «вместе и по отдельности». Оно очень важное. Когда ребенок с родителями и когда он один, правила поведения разные. Можно общаться, можно угоститься конфетой или куда-то пойти, если родитель рядом и ребенок спросил разрешения. А вот если ребенок один, отдельно от родителей, то никуда не уходишь, ничего не берешь, отказываешься, отходишь в сторону, убираешь руки, убегаешь.
Правило «вместе и по отдельности» стоит прививать ребенку с дошкольного возраста, чтобы оно сработало, когда ребенок окажется один.
Уже к четырем-пяти годам стоит объяснить (не однажды, а возвращаясь к теме регулярно) ребенку, кто такие знакомые и малознакомые люди, и почему знание имен друг друга и «давай дружить» не делает людей знакомыми.
И важно тренировать с ребенком алгоритм поведения с «чужими» людьми.
- Если ребенок вместе с родителями, то можно разговаривать, угоститься, пойти куда-то, если спросишь разрешения у родителей — и родители разрешили.
- Если родителей нет рядом (рядом — это на расстоянии вытянутой руки и если родители видят и слышат ребенка и он их видит и слышит), то правила следующие:
- разговаривать можно, соблюдая дистанцию между собой и человеком (не обниматься, не сидеть слишком близко, а быть на расстоянии), помня о приватности и личной информации, и пока разговор не переходит в действие (пока не пытаются потрогать, не зовут никуда, не предлагают ничего, не просят ни о чем, не выспрашивают личное);
- если разговор переходит в действия (что-то предлагают, куда-то зовут) или если начинают нарушаться личные границы ребенка (его пытаются потрогать, начинают выспрашивать личное), говорим «нет» и увеличиваем дистанцию, не помогло — отходим в сторону, уходим подальше, а если хватают, нависают, продолжают звать настойчивее — зовем родителей, кричим, убегаем.
Это универсальный алгоритм.
Для суперобщительных детей добавляем еще один пункт:
- если человек не хочет с тобой общаться, говорит прямо об этом, отворачивается, не отвечает, когда к нему обращаешься, — отходим в сторону и занимаем себя чем-то другим, не надо приставать и продолжать пытаться разговорить человека, человек имеет право не хотеть разговаривать.
- Как тренировать эти правила с ребенком? Разыгрывая сценки, когда вы или другой близкий взрослый изображает чужого взрослого, который хочет, к примеру, взять ребенка за руку, а ребенок отвечает. И, разыгрывая сценки, когда ребенок пристает, а вы говорите ему, что не настроены общаться, просите дать посидеть в одиночестве, призываете родителей ребенка и просите (вежливо) их отвлечь малыша, встаете и уходите.
Ребенок, который общается, как дышит, — это нормально. Точно так же, как нормально быть нелюдимым молчуном или избирательным в общении человеком.
Если у очень коммуникабельного ребенка крепкие свои границы и он умеет видеть чужие, и если ему в раннем возрасте не внушили, что его личностная особенность есть нечто порицаемое и стыдное, он вырастет уверенным в себе человеком, который легко устанавливает социальные контакты. И это поможет ему в дальнейшем — во внешкольной учебе и деятельности, в вузе, в работе, в целом в социальном продвижении.
Отнеситесь к особенности своего ребенка как к таланту. И все будет хорошо.
