Психология

 

10 фраз, которыми мы хотим поддержать ребенка, но делаем только хуже

«Все справились, кроме тебя»

«Мне бы твои проблемы», «Не реви, у тебя еще сто таких Сашек будет», «А вот брат в твоем возрасте…» — эти и другие фразы мы точно слышали от родителей, а какие-то из них по инерции говорим и своим детям. Психолог-консультант, специалист в сфере родительско-детских отношений Светлана Лукка объясняет, что с этими словами не так, и предлагает нетоксичную альтернативу.

1. «Подумаешь, экзамены! Нашел чего бояться!»

Что чувствует ребёнок. Он совершенно искренне чувствует тревогу и неуверенность. В этот момент ему нужно, чтобы взрослый поддержал его верой в успех, своим пониманием и сочувствием. Когда чувства ребенка обесцениваются — «то, что тебя волнует, незначимо», — он чувствует одиночество, незащищенность, и тревога только усиливается.

К чему это приводит. Чтобы не попадать регулярно в ситуацию обесценивания своих чувств, ребенок начинает скрывать эмоции, мысли, а потом и факты. Нам, взрослым, кажется, что, обесценивая причину тревоги, мы оказываем поддержку, но на деле это воспринимается как наша глухота в отношении его переживаний.

Альтернатива. «Волнуешься? Да, я тебя понимаю. Но я верю, что ты справишься».

2. «Этот Ваня тебя не стоит!»

Что чувствует ребёнок. Первая потерянная любовь — это трагедия. Настоящая. Ребёнку больно, жизнь потеряла смысл. Первая потеря — самая трудная. Тот Ваня, которого потеряли, — лучший. Когда родители всячески его принижают, то тем самым обесценивают и чувства ребенка по отношению к этому Ване.

К чему это приводит. С одной стороны, ребёнок отдаляется от родителей. Он считает, что в трудный момент его не понимают и не поддерживают самые близкие люди. И какой смысл тогда с ними общаться? С другой — если родители все время подчеркивают, что тот самый Ваня (Аня) глупый и не понимает, какое сокровище ему досталось, ребенок может решить, что Ване (или Ане) как глупышке, нужно свою любовь доказать. Именно отсюда растут ноги у сталкерства, зацикленности на бывшем партнере и неумении его отпустить. Стоит ли говорить, что все это унижает человека и не делает его счастливым?

Альтернатива. «Тебе сейчас тяжело. Я понимаю твою боль. Но я рядом. И я тебя люблю. А Ваня (Аня) — отдельный человек, он решил поступить так не потому, что ты плохая (плохой). Ты хорошая (хороший), и лучшее, что ты сейчас можешь сделать, — уважать решение этого человека, его отдельность и волю. Если он передумает, ты узнаешь об этом первым».

3. «Все справились, кроме тебя. Всё из-за твоей невнимательности!»

Что чувствует ребёнок. Ему и так плохо в сложившейся ситуации. Он чувствует себя раздавленным и поверженным. И такие эмоции зачастую большее наказание, чем карательные меры со стороны родителей. Когда ребенок слышит агрессивные комментарии в свой адрес, он начинает бунтовать и доказывать собственную правоту. Стыда, скорее всего, он уже не почувствует и выводы не сделает.

К чему это приводит. Ребёнок начинает врать и скрывать от родителей правду. Его цели смещаются с получения знаний на поиск уловок, чтобы не попасть под родительское обесценивание.

Альтернатива. «Ну вот, я расстроилась! Ты же наверняка старался, что же пошло не так?»

4. «Исполнится тебе 18 — тогда будешь решать»

Что чувствует ребёнок. Ему кажется, что его не уважают, что он получит право быть услышанным, только когда наступит совершеннолетие. Ну а раз его дома не признают, то и нет смысла разговаривать с этими взрослыми.

К чему это приводит. Ребенок злится, бунтует, делает всё родителям назло. В 18 лет способность решать и отвечать за свои решения автоматически не приходит, и он либо сохраняет инфантильность (порой на всю жизнь), либо застревает в своем бунте.

Альтернатива. «Принимай решение, только давай вместе посмотрим, к чему оно может привести (далее рассматриваем варианты последствий). Ты готов к такому повороту событий?»

5. «Брат в твоём возрасте уже деньги зарабатывал…»

Что чувствует ребёнок. Он понимает, что его ценят меньше, чем брата (сына маминой подруги). И для того, чтобы любили, надо показывать результаты (оценки, заработки, спортивные достижения). Осознание того, что родители будут любить тебя только за успехи, заставляет чувствовать себя одиноким и беззащитным.

К чему это приводит. Ребенок либо слепо и без остановки бежит за результатом — больше денег, престижнее вуз, красивее девушки, — не испытывая при этом ни удовлетворения, ни радости. Либо вообще перестает стараться, чтобы оправдать сравнения не в свою пользу.

Альтернатива. Указывая на недостаток, сравниваем ребенка только с ним самим, но никак не с другими. «В прошлом году в это время ты уже прошел на районную олимпиаду, а в этом еще даже никуда не заявился… Что-то не так?»

6. «Что теперь люди скажут?»

Что чувствует ребёнок. Ребенок чувствует, что для его родителей мнение других (часто совсем незнакомых людей) важнее, чем он сам. Что взрослые больше озабочены этим мнением, чем его/ее благополучием. Обидно, когда мнение какой-то незнакомой тетеньки определяет родительскую любовь.

К чему это приводит. Ребенок старается быть удобным и хорошим для окружающих, зачастую наступая на горло собственной песне. Мнение других становится намного важнее, чем собственное благополучие и… благополучие близких (супругов, детей).

Альтернатива. «Ты, безусловно, вправе сам решать, как поступать и с кем дружить. Ты же знаешь, почему такое поведение вряд ли одобрят в обществе?»

7. «Делай что хочешь, только отстань от меня!»

Что чувствует ребёнок. Он понимает, что не нужен. Может, даже мешает маме быть счастливой. Появляется желание исчезнуть совсем, раствориться, чтобы не доставлять хлопот и переживаний.

К чему это приводит. Если подобные реакции — система, в которой живет ребенок, у него могут появиться суицидальные мысли. Это не значит, что есть риск самоубийства: все-таки от мысли до действия путь велик. Но самоповреждения в этом случае вполне вероятны. В будущем может проявиться навязчивая потребность найти того, кто будет искренне в тебе заинтересован. Ребёнок будет готов платить дорогую цену, чтобы быть рядом с тем, кто его не отвергает, а это пусть к токсичным, зависимым отношениям.

Альтернатива. «Да, ситуация сложная. Я понимаю, что тебе некомфортно и нужна помощь. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе принять правильное решение?»

8. «Посмотри на себя: вырядилась, как пугало огородное!»

Что чувствует ребёнок. Он чувствует, что его не видят и не понимают. Дети начинают поиски себя с экспериментов с внешностью, лишь потом уходят на внутренний план для ответа на вопрос «кто я?». Нестандартный наряд, макияж — это первый опыт выхода за границы маминых ожиданий. Так что любой резкий негатив в адрес необычного образа вызывает не только обиду, но и горечь отвержения.

К чему это приводит. Кто-то не преодолевает порог экспериментов с внешностью, всю жизнь доказывая миру свою уникальность через экстравагантность стиля. Кто-то сдается и превращается в «серую мышку» не только внешне, но и внутренне (что намного печальнее).

Альтернатива. «Очень необычная у тебя одежда, тебе идет. Правда, я ее не понимаю совсем, мы же из разных поколений».

9. «Будешь толстая (прыщавая, глупая) — никому не будешь нужна»

Что чувствует ребёнок. Такая манипуляция вызывает в первую очередь страх перед будущим. Ради преодоления такого страха ребенок, конечно, будет готов на многое. И на диете сидеть в 10 лет для сохранения фигуры, и зубрить ненавистную биологию, чтобы сойти за умную.

К чему приводит. Одержимость своей внешностью или успехами в учебе смещает фокус нормального развития личности на внешние критерии. Другими словами, вместо того чтобы искать себя, свое предназначение, ребенок пытается вписать себя в жесткие рамки родительских представлений об успешности в будущем.

Альтернатива. «То, что ты делаешь (ешь много сладкого, игнорируешь учебу), может привести к сложностям в будущем (придется садиться на жесткую диету или усиленно заниматься дополнительно). Тебе это точно надо?»

10. «Над тобой смеются, потому что ты не умеешь общаться. Будь попроще!»

Что чувствует ребёнок. Когда нет друзей, но много агрессии со стороны сверстников — это очень больно и страшно. Но если родители добавляют этой агрессии, вместо того чтобы поддержать и посочувствовать, становится еще больнее. Чувство одиночества накрывает с головой. Даже дома нет от него спасения.

К чему это приводит. В будущем ребёнок (потом и взрослый) старается избежать излишних контактов с окружающими, чтобы вновь не стать жертвой травли. Поддерживая минимальный контакт с социумом, такие люди предпочитают уединение и замкнутость — и далеко не всегда это делает их счастливыми.

Альтернатива. «Я понимаю, как тебе больно и неприятно. Я с тобой. Что мы вместе можем сделать, чтобы исправить ситуацию?»

Эпилог

В каждой из этих ситуаций в нас, родителях, поднимается волна негодования, направленная не столько на нашего ребенка, сколько на ситуацию. Но почему-то мы, в силу культурных или семейных традиций, не пытаемся помочь ребенку воздействовать на ситуацию и начинаем обесценивать или даже злиться именно на него. Ребёнок — лишь результат нашего воспитания. То, что с ним происходит, — прямое следствие нашего воздействия. Он имеет право на нашу поддержку и принятие всегда — даже во взрослом возрасте.

Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/1682395-10-fraz-kotorymi-my-khotim-podderzhat-rebenka-no-delayem-tolko-khuzhe

Воспитание

 

Инфантильное поколение. А вы даете детям принимать решения?

Старшее поколение всегда, кажется, будет недовольно младшим. Сейчас часто говорят, что молодежь не умеет принимать решения, не хочет брать на себя ответственность, поздно создает семьи или вообще не хочет вступать в отношения. А что же к этому привело? Размышляет наш блогер Кирилл Макеев.

Чему же надо научить ребенка к моменту взросления, совершеннолетия? Некоторые скажут, помогать близким. Кто-то заметит, что добиваться целей. Некоторые подчеркнут, что всё-таки было бы полезно научиться думать. А единицы даже вспомнят про ответственность за свои поступки. Надеюсь, найдутся и те, кто заявят, что зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

Вот лично вы за какой вариант из вышеперечисленных? Каждый из них, безусловно, очень хорош! Я искренне согласен с вами. Мне тоже все эти качества кажутся важными. Но я выделил в процессе работы с детьми и подростками 2 самых значимых, на мой взгляд, навыка. Они, к большому сожалению, у нынешней молодежи встречаются все реже и реже. Эти навыки — решать проблемы и договариваться. 

Чтобы научиться решать проблемы, с ними надо сталкиваться и пробовать проявлять самостоятельность. Набивание шишек гарантировано и абсолютно неизбежно. Но дети все реже с этими проблемами сталкиваются. Почему? Да потому что родители не дают. Они заранее делают так, чтобы обойти острые углы и расчистить ребенку путь. В итоге навык решения реальных задачек не формируется.

Зачастую взрослым необходимо усилие над собой, чтобы дать ребенку инструкции, указания, советы, а затем право выбора и самостоятельных действий. Конечно, ошибки при условии, что ребенок будет решать и действовать сам, неизбежны. И взрослым придется разгребать последствия. Но, увы, такова цена взросления на любом этапе: в 3, 10 или 15 лет.

Договариваться так, чтобы приходить к компромиссу с максимально выгодными условиями взаимодействия для всех сторон, почти разучились. Да и не только дети, но и взрослые. Чаще всего, в нашей стране используют вертикальные способы коммуникации. А в этом случае надо как можно быстрее занять позицию доминирующего, который получит как можно больше выгоды для себя или сбежать с минимальными потерями, если вам это общение или работа не так уж важны. Но договариваться никто не умеет. У нас всегда есть выигравшие и проигравшие. И нет компромиссов.

Дорогие взрослые! Не надо обвинять новое поколение в инфантильности и неумении принимать решения. Вы говорите, что дети не приспособлены к жизни? А вы дали им шанс приспособиться? Даете возможность научиться решать проблемы и договариваться? Сделайте усилие и помогите сформировать эти навыки своему ребёнку.

Ответственность подростков

 

5 способов воспитать в подростке ответственность и самостоятельность

Самостоятельность — качество, без которого ребенок не сможет сепарироваться от родителей и повзрослеть. Наш блогер Ольга Воробьева рассказывает, каким образом можно делегировать детям часть обязанностей, оставаясь при этом надежными и вовлеченными взрослыми.

1. Свобода выбора

Ребенок должен почувствовать доверие со стороны взрослого. Это самое важное. Понимание, что он может сам принять решение и нести за него ответственность — первый шаг на пути к самостоятельности. Если вы каждый вечер складываете за него учебники в портфель, готовите ему одежду и будите по утрам, а потом удивляетесь, почему это он такой несамостоятельный, очевидно, проблема не в ребенке.

Начните с мелочей: пускай сам достанет одежду из шкафа и оденется с утра, а после школы оценит свой внешний вид — грязное кинет в стирку, чистое — положит снова в шкаф. Дальше — больше. Подросток может выбирать, чем хочет заниматься, а чем — не очень. Он может сам решить, что хочет съесть на ужин (и приготовить это).

2. Поощрение

Вот ребенок начал складывать одежду в шкаф, он молодец. Так и скажите ему: «Как здорово, что ты справился с этой задачей!» Да, это рутинные действия, но разве нам не хочется, чтобы нас похвалили за то, что мы хорошо с ними справляемся? Для детей это особенно важно.

3. План действий

Если у ребенка есть цель или мечта — это здорово! Помогите её достигнуть. Только вариант «куплю велик ребенку, который мечтает о велике» — не про самостоятельность. Составьте вместе план достижения цели. Посмотрите, сколько стоит велосипед, который хочет подросток, помогите ему рассчитать, сколько времени придется копить и какую сумму откладывать каждый день или месяц. Помогайте, поощряйте, поддерживайте, но дайте возможность приложить усилия и достигнуть результата без вашего прямого вмешательства.

4. Развитие навыков проблемного решения

Сюрпрайз-сюрпрайз: ребенок может потерпеть неудачу. Вы составили план, ребенок копил на велик, а потом спустил все с друзьями на поход в кафе. Бывает? Бывает, конечно. Неудача для подростка — яркое и негативное событие. Именно здесь понадобится ваша поддержка. Подумайте, почему такое произошло, составьте новый план, который поможет избежать неудач. Объясните, что проблемы — не повод сдаваться и опускать руки. Это просто новый этап.

5. Не переходить за черту

Самостоятельные дети — это здорово. Брошенные — нет. Здорово, когда ребенок может сам себе приготовить ужин, но когда он делает это, потому что родителям просто не до него — это большая проблема. Старайтесь соблюдать грань между перекладыванием обязанностей и воспитанием.

Поддерживайте подростка, давайте пространство для роста, оставаясь рядом, чтобы подхватить, когда он начнет падать.

Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/blog/olga-vorobyeva16/45138-5-sposobov-vospitat-v-podrostke-otvetstvennost-i-samostoyatelnost

Здоровый образ жизни

 

Как объяснить ребенку, 

что курить вредно?

18+. Курение вредит вашему здоровью и вызывает смертельные заболевания.

Вопрос. Сыну 15 лет. Недавно поймал его с сигаретой. Не хочу его ругать, потому что в его возрасте тоже курил. Получается какое-то лицемерие: ругать за то, что делал сам. Но как объяснить ему, чтобы он не начинал курить? 

1. Узнайте, почему и когда сын начал курить. Вместе обсудите его переживания и трудные периоды, если он старается (или старался) их пережить таким образом. Может, он стал курить из-за того, что наблюдал за сверстниками или родственниками, которые транслировали, что это норма.

2. Ответьте на вопросы: какие у вас цели и чего вы хотите добиться. Если вы хотите объяснить ребенку, что курение вредит здоровью и негативно влияет на тело и организм, спокойно расскажите сыну о последствиях курения и о том, как прогрессирует эта вредная привычка с годами. Но если вы хотите добиться того, чтобы ребенок вообще не курил, нужно понимать, что вы не сможете всегда его контролировать, постоянно быть рядом и следить, чем занимается ваш подросток. А проверять его карманы и рюкзак — это проявление вашего недоверия к ребенку, нарушение его личных границ. Есть риск того, что сын закроется от вас и начнет подавлять свои эмоции. Это негативно скажется не только на его психологическом состоянии, но и на физическом: например, у него в теле могут появиться зажимы.

3. Объясните свою позицию, поделитесь опытом, отрефлексируйте его. Расскажите, как вы начали курить, изменили бы вы свое решение сейчас, как бросали привычку и жалеете ли о том, что она у вас появилась. Только говорите честно, без назиданий. Такая беседа поможет вам построить коммуникацию с сыном на доверительных, честных нотах. В будущем, когда у ребенка возникнут проблемы и вопросы, скорее всего, он будет более открытым с вами и обратится за помощью.

4. Поймите, что ваш ребенок уже сформировавшаяся личность. Пятнадцатилетний подросток — отдельный человек со своими взглядами и мировоззрением. Поэтому пытаться слепить из него кого-то нового бесполезно: в таком возрасте ребенок уже может отстаивать свое мнение, свои границы (если у него нет страхов быть отвергнутым). Не нужно спорить с сыном: это лишь обострит конфликт. Постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на проблему слишком эмоционально и ярко. Сконцентрируйтесь на том, что с помощью разговора вам нужно привести ребенка к правильному и самостоятельному решению.

Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/vospitaniye/eksperty/176283-kak-obyasnit-rebenku-chto-kurit-vredno