Практикум для родителей

 

Практикум повышения родительской эффективности

(по книге Гиппенрейтер Ю.Б.  "Общаться с ребенком. Как?")

 Урок первый "Безусловное восприятие"

 Безусловное принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

  Урок второй "Помощь родителей. Осторожно"

 Не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься"

 Урок третий "Давай вместе"

 Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

 Урок четвертый "А если не хочет?"

 Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Некоторые из этих занятий могут оказаться пустыми, даже вредными. Однако помните, для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую мы можем проявить по отношению к ним.

Позволяйте ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".

 Урок пятый "Как слушать ребенка?"

 Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Во-первых, если нужно послушать ребенка, обязательно следует повернуться к нему лицом, очень важно также, чтоб его глаза находились на одном уровне с вашими.

Во-вторых, если ребенок расстроен, не следует задавать ему вопросов, желательно чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе "держать паузу".

 Урок шестой "Двенадцать против одного или что нам мешает слушать ребенка"

Помехи на пути активного слушания ребенка

 1. Приказы, команды. "Убери, замолчи"

2. Предупреждения, угрозы "Если не прекратишь, я уйду"

3. Мораль нравоучения "Ты должен уважать взрослых"

4. Советы, готовые решения "Я бы на твоем месте..."

5. Логические выводы, лекции "Пора бы знать..., сколько раз повторять..."

6. Критика, выговоры, обвинения "На что это похоже... Вечно ты..."

7. Похвала Необходимо вместо похвалы-оценки, необходимо выразить СВОИ чувства. Вместо "молодец", надо "я очень рад..."

8. Обзывание, высмеивание

9. Догадки, интерпретации "Небось опять..., Я все равно вижу..."

10. Выспрашивание, расследование "Нет ты все таки скажи..., ну почему ты молчишь..."

11. Сочувствие на словах, уговоры "Перемелется, пройдет, успокойся"

12. Отшучивание, уход от разговора.

 Урок седьмой "Чувства родителей"

 Если ребенок вызывает своим поведением отрицательные эмоции, надо сообщить ему об этом. Нельзя копить обиду в себе, это разрушает в первую очередь тебя и в итоге приводит к взрыву позже.

Когда говоришь о своих чувствах ребенку, следует делать это от первого лица. Сообщить о себе и своих переживаниях, а не о нем и его поведении. Например, "меня очень утомляет громкая музыка" вместо "не мог бы ты потише".

Не требовать от ребенка невозможного или трудно выполнимого, вместо этого менять окружающую обстановку. Например, чем запрещать кататься на горке в белых штанах, лучше купить для этого черные.

Чтобы избежать лишних конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Например, не следует ругать малыша за то, что он измазался, когда ел, он еще не научился есть аккуратно как взрослые.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

 Урок восьмой "Как разрешать конфликты"

 При столкновении интересов принято рассматривать две ситуации:

1. "Выигрывает родитель", минусы дети получают негативный опыт решения проблем силой и растут либо агрессивными, либо пассивными.

2. "Выигрывает ребенок", минусы - в родителях копится недовольство, а ребенок растет эгоистом

Конструктивный способ решения конфликтов включает в себя:

1. Прояснение конфликтной ситуации. Скачало родитель активно слушает ребенка, затем говорит о своем желании с помощью "я-сообщений"

2. Сбор предложений. Начинается с вопроса ребенку "Как нам поступить?"

3. Оценка предложений и выбор оптимального.

4. Детализация принятого решения

5. Выполнение решения, проверка.

 Урок девятый "Как насчет дисциплины?"

 Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

 Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

 Правило второе

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

 Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. В последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

 Правило третье

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах.

 Правило четвертое

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

 Правило пятое

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме.

Правило шестое

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку… Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам. Зона радости - это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.

 Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:

 Первая - борьба за внимание.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей.

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех.

 И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

 Урок десятый "Кувшин" наших эмоций"

 Эмоции (разрушительные) - гнева, злобы, агрессии, являются причинами боли, страха, обиды (страдательные). Например, дочь не желает ложиться спать - вы сердитесь. Отчего? От досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны. Причина возникновения страдательных эмоций - неудовлетворенность потребностей. Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен, чтобы у него был успех, чтоб он мог реализоваться и уважать себя

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

За каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

 Что делать?

 1. Ребенок сердится на маму. Лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его "страдательное" чувство.

2. Что ему не хватает? Если недовольство ребенка повторяется по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, дерется, грубит, вероятная причина в неудовлетворенности его потребностей. Необходимо пересмотреть условия которые не противоречат потребностям ребенка.

3. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

 ·                      Безусловно принимать его

·                      Активно слушать его переживания и потребности

·                      Бывать, читать играть вместе

·                      Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется

·                      Помогать когда просит

·                     Поддерживать успехи

·                     Делиться своими чувствами

·                     Конструктивно разрешать конфликты

·                     Использовать в повседневном общении приветливые фразы

·                     Чаще обнимать.